幸せになること

息子が小さい時は、一日も速く大きくならないかな〜と願ったものです。

一時も目を離せず、病気がちの息子たちは、代わりばんこに入院して、医者と縁が切れませんでした。

その息子たちもいつの間にかいい年になりました。

子供の成長はいつの間にか、どんどん速い時間が流れ、

嬉しいやら、寂しいやら、結婚はどうするのか、年ばかりとってしまうとか・・

親って、いつまで経っても親のままなのですね。

成長は嬉しくもそして寂しいものです。

まとわり付いていたあの頃は、もう、はるか昔になったのですね・・

その息子も、来年は親になるようです。

私も、やっと孫を見れるのでしょうね。

平凡な暮らしに感謝しなければ。

人並みに・・・て、感謝ですね。

息子たちはすっかり大人になって、もう子育ては終わりました。

終わった途端に、自分が年を取ってしまっている・・(>_<)

小さい頃は、外食！と言うと喜んでついてきました。

今は「食事に行こうよ！焼肉にする？」と聞けば、

「行かない、お土産買ってきて・・・」

(*ﾟoﾟ*)~ んまーー　　(x_x;)シュン・・・

自分で働いて、お給料も貰えるようになったら

もう、ついてこない！！

ま、仕方ないか・・・

自分の人生は、自分で楽しくするしかないわね！！

息子だけじゃなく、女の子がいれば違ったかなー

大きくなると、親は寂しい。

あんなに　まとわりついてたのは、小さい時だけだったわ！・・(。。)

私も、お友達と楽しくやって行くことにしまーす〜♪

幸せになる為には・・

　
感謝を知る

明るい気を出す
足るを知る

プラス思考になる　
これでいい、これから良くなると信じる

悪い事は、これから良くなる為の祓い（ミソギ）だと割り切る
悪い事にいつまでも執着しない

善い事だけをいっぱい考える

寝る前に悩みを考えない

幸せに、なりたい、なりたいといつも思っていた。

幸せそうな家族を見ると羨ましかった。

家族連れで楽しそうだと、全てが羨ましかった。

一人で、三人の子育てはいつも疲れていて、子供たちに八つ当たりばかりしていた。

十数年も悲しく苦しい思いで過ごしてしまった　。

どんな思いで過ごそうと、時間は着々と過ぎてしまう　

気がついたら年を取っていた　(◎_◎。)

あ！・・・勿体ない！　なんて勿体ない時間を過ごしてしまったのか・・・

こんなに年を取るなんて、十年も無駄にしてしまった気がした。

もう時間は戻れない。

若い自分には戻れない・・・

そう分かった時、

私はもう、悩まない！

つまらない時間を長く続けない。

幸せな時間を作ろう・・・そう思った。

幸せな人を羨ましく思わず、自分を幸せにしよう！・・・

私は、誰かが幸せにしてくれるのだと思っていたのかもしれない。

でも、誰かが私を、幸せにするんじゃない、

自分で幸せを感じるように、

幸せを作って自分にあげる、そうだ！そうすればいいんだ！と分かった。

そして、辛かったり、頑張った時は、自分で自分にご褒美をした。

それはとても効果があった♪　　

辛い思いをいっぱいしたら、幸せがどんどん分かる様になった☆

私は、ラッキーかもしれない

今、ドンドン幸せを感じるようになった

そして、もっともっと楽しく生きようと色々考えている。

楽しく生きようと行きまいと、全ては自分次第　

一度のこの人生、もっともっと自分を幸せにしようと思っている。

それには、どんな事でもプラス思考♪

そして感謝をする事だ　

毎日を、ルンルン・・ワクワクして生きたい。

そうしないと勿体ない。

時間は待ってはくれない。

だから、楽しく行きまっしょ！　　　

いじめのニュースは見たくないのです。

我が家も苦しい思いをしました。

息子が今も生きているのは、本当に神様のご守護だと思います。

何度も死にかけた。

あのニュースを見るたびに胸が詰まり、涙が出ます。

当時のいじめは、親しい人の娘さんが、

「おばさん、いじめられてるよ。でも私から聞いた事、黙ってて・・・」と。

怪我をしたり、シャツがシミだらけ、穴があいたり、鞄や靴は無くなる・・・

教師にそれを話すと、

教師は「いじめはない！」といい、

その日にクラスで

「誰が、あの母親に話したか！」と女の子を探す、

犯人探しみたいな事をおおやけにしました。

その結果、息子はその日も待ち伏せをされ、殴られたりしたようです。

近所の人も、いじめに合ってる姿を道端で良く見たそうです。

それは何年も経ってから私に言いました。(+_+)

教師に相談すると、私達に指をさし、

「二人ともキチガイだ。精神的に病んでるから病院に行く様に！」と言った。

何度も何度も！

「おまえは本当にいじめに合ってるなら名前を言え！！」と息子に指で何度もさしました。

息子は息が出来ない位怖がっていました。

何度も死にたかったのでしょう。

体には刃物の跡がついていました。

するどい刃物を自分で持たされて、それで切られました。

集団リンチを受けていたのです。

その時、教師から指をさされて

「お前は頭がおかしい！」と何度も言われてから

本当に精神的に変になった時期がありました。

あの時、死にたくて、生きたい自分と毎日闘って、壁に向かって絶叫していました。

ある事件が起きたのに、学校はもみ消しました。

私は当時、本当にマスコミに言いたかった！

何とかして欲しかった。助けて欲しかった。

でも、教育委員会も電話したけど相談する気になれない話し方だった。

自分と息子だけが、命を守る為に懸命に己と闘った。

本当に、本当に辛かった。

あの時に、世間におおやけにして騒いだら、息子が苦しくって生きられないと思った。

命を守る為にそっとしておいた。

でも、今でもあの先生を探してあの時の辛さを、何故私達を守らず、いじめっ子達の親子を守ったのか

問いただして、あの時の苦しみを訴えたい。

その時先生に

「先生は子供がいますか？」と聞いた。

その教師は、子供がいると言って、

「だからこういう子を理解できない！突然変な行動をするから！」と言った。

私は、「おとなしい子だから、命令を受けていると思いませんでしたか？」と聞いてもダメだった。

自分の子が同じいじめにあって骨を折られても、指をさして、狂ってる！、病院に行け！と言うのだろうか？

同じ子供を持つ親なら、こんな態度は考えられないと思った。


息子は、その苦しみを乗り越えて、今元気に働いて私の生活を支えてくれている。

私は、いつも心から息子達に手を合わせて感謝をしている。

｢よく我慢して乗り越えてくれたね。死なないでいてくれたね。ありがとう！！！」

思いっきり生きてね。自分の人生を楽しんでね。といつもそう思っている。

いじめは絶対に許せない。

ましてや、優しい子をターゲットにするなんて・・・

絶対にいけない・・・

自分の体を動かすにはエネルギーが必要だ。

子育てをしている時は、一人ですごく疲れていた。

もう力が出ない！と何度も思った。

でも、怒りが私をいつも動かしてくれた。

怒りって凄いパワー、エネルギーなんだと気がついた。

最近は、怒りがあまり無いせいか、イマイチパワーが出ないときがある。

怒っているときは、いつも、

「今にみてろ！私だってやってやるーー！」的な、

変な根性があったみたい　　

今が平和で良いのかも・・・

だけど、もうちっと頑張るかーー　

私は子供を育てる時、とても怖い母親でした。

どうしてもシングルマザーだと、一人で二役ができずに、父親だけを演じてきたと思っています。

とても厳しく暴力的でした。

もっとも空手２段ですからすぐ手が出るのかも…なんてね…
^^;言い訳

でも、子育てが終わってみると、やっと自分を取り戻し、自分に隙間、ゆとりができました。

子供たちに当たり散らして、今日まで私が頭の病気にもならず、心の病気だったかも知れませんが、今まで無事に生きてこれました。

息子たちに言葉もかけず、命令ばかりで、すぐに手をあげる、そんな怖い母親だった。

今では、とても可哀そうな事をしてしまったと思うのです。

今更、息子たちに声をかけても、もう既に成人して社会人です。

私はそれでも、何とか償う様な気持で夕食を作ります。

どんなに忙しく疲れてても、作れる時は作ります。

でも、誰も食べる時間がない事もあります。

既に食べてきたり・・・

今日も色々作りました。

今日は、月一回来る長男が美味しいと食べてくれました。

二人の息子はいません。でも、それでもいいのです。

いつでも食べられるようにしておこう。

そういう姿が、私の償いの形なのだと自分に言い聞かせます。

そうは言っても手抜きも多いし・・・

もっと美味しいものを作ってあげなきゃ・・・

小さい子がいない分、邪魔もいない事だし、自由に作れるんですものね。^^;

今までも、文句ひとつ言わない息子たち、優しいね〜〜♪

ありがとう♪

勝手なお母さんでゴメン…　``r(^皿^;)”