Just For The Record...

昨夜Alexaで父親と話したら、またこれでしばらく移動制限が掛かる可能性があるな、と、とても冷静に話していました。

ここだけ見るととてもまとも。

よく分からん病気です。

歩いている最中も暑さ寒さとの戦いだったし（主には後者）、これは後で体調に辺を来すかも？と心配していたのだけれど、そんなことはまったくなく、むしろ快調。

体に溜まっていたアルコールも余計な血糖も飛んでいったような感じ？

行動制限が緩和されていろいろと活動を始めたけれど、消費が追いついていなかったのかもなマイハウス。

きちんとフツーに残業して帰宅。

朝目覚めたら父の調子が悪い。

昨夜、あまりよく寝られなかったぽい。

昨夜、妙な興奮状態にあったせいか、それともアタシが僻地に帰ることで何か不安に思ったか、あるいはアタシを朝にきちんと起こそうと頑張ってくれたのか。

なんかいろいろといじらしくて涙が出そうになるわね。

でもそんな状態も眠気には勝てず、父はアタシが家を出るときには夢の中だったけれども、この状況では姉や母の負担は計り知れず、遅かれ早かれ医療や公的サービスのお世話にはならないといけないと、アタシの中の冷静な誰かがささやきます。

自分は認知症ではないと主張する、というか、むしろ今朝はアタシのことを認知症扱いしてきてかなり苛立ったけれども、これってきっと病状的には良くない傾向だろうし。

そんな中、堪え性のないアタシは後を姉に任せて、京都三昧。

保津峡〜清滝〜嵐山。

最後は先斗町のピブグルマンな居酒屋で舌鼓。

歩いて喋って食べて飲んで。

もしかしたらありふれた日常なのかもしれないけれど、とてもリフレッシュできました。

罪悪感がないわけではないけれどもこういう時間ってやはり大切だな。

姉と母とはやかわさんに感謝。

ランドセンという薬。

調べてみると、元々はてんかんの薬なのだが、強い抗不安作用があり、また鎮痛作用もあるのだとか。

それを父は睡眠導入剤代わりに処方されたらしい。

そしたらその効果はテキメン。

彼は患っている認知症の典型的な症状で、ノンレム睡眠がうまく取れずに一時間半ごとに起き出してしまうのだけれども、一昨夜、昨夜と小用を足すときに起きる以外はスヤスヤ眠っていて、病院を変えて処方を変えてもらって良かったと胸を撫で下ろしたのでした。

ただそのお陰か夜に元気になり過ぎて、お金の話をくどくどと始めてしまい、その理路整然ぶりに驚いたり辟易したり、挙げ句にはしばらく興味の素振りも見せなかったパソコンを学び直したいとまで言い出して、それはそれでまたエネルギーが要るなと思った矢先、今度は一転して布団でどう寝ればいいか分からない、トイレの位置が分からないなど言い出して、その落差に愕然としたり、認知症の肉親との付き合いは一筋縄ではいかないと改めて思ったのでした。

明日はどんな風が吹くのかしら？

アタシはまだ20世紀の頃に大阪で働いていて、大阪駅の周辺は本当に様変わりしたけれど、少し足を南に向けて歩いてみると懐かしい街並みが現れてきて、なんとも言えない懐かしい気持ちになりました。

あの頃は若かったなあとか、あの時からアタシはどう変わり、今後どうなっていくのだろう、とか。

会社と寮の往復で、良いも悪いも思い出らしい思い出はないように思っていたこの街だけれども、こうして改めて身を置いてみると、かけがえのない街の一つだったことが分かります。

そんな中、2年ぶりにお会いした元上司はお変わりなく素敵なままで。

あれやこれやで想い出話に花を咲かせました。

不思議に思うのは彼と過ごした日々の熱気。

どうしてあんなに楽しかったのだろう？と独りごちると、彼も楽しかったね、と一言。

みんな同じ方向を向いて仕事をしていた？

それもある。

でもそれ以上に、貴方が一人ひとりを家族のように関心をもって接してくださっていたからでは？

だから故に下世話な話もあったようにも思うし、好き嫌いのような話もあったようにも思う。

あまりにハイコンテキスト過ぎて一般化できないように思ったこともあった。

でもあの文化祭や体育祭のときのような熱気。

やっちゃえ！イテマエ！といったエネルギー。

すべてが懐かしく貴方と共にあったと改めて感じました。

そんな彼ももうれっきとしたシルバーエイジ。

今日伺った話では長男さんも結婚なされ初孫もお生まれになり、今度は娘さんも結婚なさる由。

お母さまも亡くなり、いろんな意味で世代交代をお迎えになっているのだなあ、と。

アタシもいつまでも懐かしんでいてはいけないのかもしれないと思いました。