酔いどれギャンブラー

これ以上後ろ向きになってたまるか。

いいんだよわかってるよ。
単にあたしが強かないい女になりゃーいい話なんだよね。

今のあたしは『無理だ無理だ』って吠えてばかりの情けない女ですよ。

意地でもいい女になってやるよ。
ちくしょう。

負け犬じゃなくて立派な野良猫になってやる。

新しいブログを作りました。

いとし、いとされ。

良ければ見てやって下さい。



特に意味はないんだけど。
あえて言うなら、ここに書いた時のあたしと離れたかった。

前のあたしがいるから、今のあたしがいる。
それはそうなんだけど。

書き始めたときのあたしと、今のあたしの価値観が違いすぎる。
最近記事を読み返してしみじみしました。


なんていうか、かわいいね。前のあたし（笑
純情というか、なんというか。

ただ世の中に対してすごく盲目だったのかな。
子供だったのかな。

・・・・・今だってまだまだ子供だけれど。

ということで心機一転です。
ちょうど１周年くらいじゃないのかな。書いてから。


閉鎖はしません。
あとでまた読みたくなるかもしれないから。
何よりも、消すようなこと書いてないからね。

昔のあたしを恥じたり、貶したりはしない。







一年前のあたし、お疲れ様。

がんばったね。
今のあたしはあなたからすれば汚れてしまったのかもしれないけれど
十分に幸せです。

がんばってくれてありがとう。

えーとね。
彼氏さんが出来ました。
前の彼氏さんと別れて、今は違う人と付き合っています。

元彼さんをＫさん。今彼さんをＳさんとします。

一言で今のあたしを表現するなら『安定』かなぁ。
恋愛に関しては。

ここ１ヶ月くらい、何人かとダラダラな関係を持ってました。
ここには書かなかったし、誰にも言わなかった。

あたしは最低なことをしていました。
あたしに好意をもってくれて、あたしはそれに応じて。
Ｋさんっていう存在を忘れて、他の人に寄りかかってた。

みんなに、同時に嘘を吐いていました。

結局、中途半端に手ぇ繋いだりちゅーしたりとかね。
思わせぶりなことをしていた。
別にエッチしても構わなかったけれど、そういうことに関しては真面目な人が多かったのかな。

まぁ。あたしの恋愛観は相当変わってるらしいから、どっちが正しいなんて説く気はないし、恋愛に正解なんてないと思ってます。

結果的にあたしはそのせいでかなり不安定になったんだけれど。
そういう意味では限りなく不正解だったのかな。

あたしはあたしが可愛いけど、同時に傷つけた。
その場で甘やかすことで未来を追いつめていました。

今『安定』を感じるのは、Ｓさんと付き合うという関係になることが限りなく正解だったからだと思います。

中途半端は楽だし覚悟も要らないけど、その分グラグラと不安定になりがちだった。

ＫさんとＳさん。
あたしは両方と関係を続けることを選びました。

立場上は彼氏だけど一番遠い存在のＫさん。
彼氏じゃないけれど一番近い存在のＳさん。

選んだ選択肢は、あたしをボロボロにした。

２人のせいじゃない。
あたしが自分を甘やかした結果。
どちらかを信じることも、自分の気持ちを確かめることもしなかった結果。
自業自得です。

今は自分の気持ちも相手の気持ちも信じられる。
だから自分から『彼女』というポジションを望みました。

Ｋさんの時は、正直顔が本当に本当に本当に好みだったのと、あとは『彼女』というポジションへの憧れが強かった。
結果的に本気で好きだったけれど。

Ｋさんが初めて付き合った人でよかった。
Ｋさんの初めてがあたしでよかった。
Ｋさんと出会えてよかった。

心からそう思います。

別れてからも連絡はとってるしね。
むしろ別れてからの方がメールや電話が増えた気が＾＾；

嫌いになったわけじゃない。
相変わらず大切な人であることは確かだから。
ただＳさんの方が好きになっただけ。

Ｓさんとは２ヶ月くらいダラダラだったから、今更何が変わるのかわからなかった。
今もあんまりわかんない（笑

ただ理想と現実の一致って云うのは恐ろしく効果がありまして。
契約上・立場上の形式的なものは、精神的に落ち着くというか、安心材料になる。

気持ちは変わりません。
ただあたしの恋愛に対するスタンスが変わった。
こんなに安定して人を好きになったのは初めてです。
不安定はもう疲れちゃった。

それが結果的には精神的な強さや自分の確立にも繋がったし。

これでようやくあたしの東京生活も落ち着くのかしら。

とりあえず恋愛編はね（笑

次は、自分自身について。
それは今度書きます。

おやすみなさい。

多分ね。
あたし今すごく幸せなんだぁ。

キャバクラも指名貰えるようになったし。
新しいバイト先ではミスしないし、みんないい人だし。

あたしのことを心配して見守ってくれる人達もいるし。

ありがたーい話です。


東京にひとりで来て、ほんとなら、もっとひとりだったかもしれない。

友達もいて、彼氏もいて、先輩もいて。
十分だよねぇ。

何を寂しがる必要があるんだろうと思う。

あたしは欲張りだから、いつも『当たり前』にしてしまう。
贅沢なだけなんだよね。
ほんとにね。

バカみたい。


これ以上は周りに望まない。
悲観的にじゃなくて、十分だから。
求めすぎるから、空しくなる。

求めるのは自分自身。
ね。

岩手で生きてきた１８年間。
２４時間誰とも話さないなんてこと、一度もなかった。



だけど、東京に出てきてから、ごく日常でそれが当たり前になってしまったんです。

バイト先もまだ慣れない。
仕事柄ストレスも溜まりやすい。



『人間は２４時間を暗闇で１人きりで過ごすと発狂する』

前にこんなことを聞いたことがある。
今日のあたしもそうだったのかなぁ。



『人との触れ合い』の大切さ。
『自分の時間』の確保。

両極だけど隣り合わせしてること。
どっちかが欠けてもいけない。



あーあ。
早く１０月にならないかなぁ。

スクールが始まるのが１０月。
終わるのが３月。

そしたら就職したい。
っていうかする。

幸せに、なりたいもの。





東京で生きる覚悟をして上京したんじゃないか。
岩手に泣きついてちゃいけないよ。

ね。大丈夫。


まだまだケツの青い１８だもん。
１０年後のあたしを想像しよう。
きっと今のあたしを『若かった』って笑うんだ。

全部がいつか笑い話になる。
だったら今も笑っていたい。


『小さなこと』

それだけ。

あたし１０年後２８歳かぁ。
どうなってんのかなぁ。

いい女になれるように、頑張ろう。

ちょっと感情的な記事ばかりなので、ちゃんと考えて記事を書きます。



最近、死ぬことばかり考えているわけじゃありません。
ただふとホームに飛び降りたくなったり、刃物を手首に当てたりしてしまうだけ。

死ぬのが怖いのと、生きるのが面倒臭いという思いがあたしの中に同居しています。
正確に言えば「死ぬのが怖いから生きている」んです。

もしあたしが強制的に死に連行されるようなことがあるなら、喜んで受けます。
例えば後ろから誰かに刺されたり。


自分を取り巻く感情がうざったい。
その感情はもちろん自分から出ているものだけれど、あたしが好きで出しているわけじゃない。
それが生きている証といえば、そうなんだろうけど、今のあたしに好ましいものではないんです。

喜怒哀楽の全部が要らない。
歓喜で生きようと思うから、嫉妬、羨望、不安、焦燥に襲われる。

「人生、生きてればいいことある」
でもそれと同量かそれ以上の嫌なこともあるんでしょ。

だったら終わらせたいんだよ。


今、辛うじて頑張ろうと思うのは、家族がいるからです。
病気でもう長くはない祖父よりも、早く死ぬわけにはいかない。
せめて祖父の記憶の中のあたしはいつだって元気であってほしい。



結局、あたしの人生は人のためのものなんです。
「自分」だけじゃ生きている価値を見出せません。
隣にいる「誰か」があたしを必要としてくれるなら、生きる。
それが自立とかけ離れているといわれても仕方がない。

今、きっと情緒が落ち着かないのは、誰からも必要とされていないと感じるからだと思います。

「要らない子」

それが今の自分自身に対する評価です。


「いたらいたでいいけど、いなきゃいなくてもいい」存在。
これがあたしが感じる周りの人間からのあたしへの評価。

あたしが死んで、泣く人なんかいるんだろうか。
あたしの代わりなんていくらでもいる。
あたしが「あたし」でなければならないという必要性は限りなく低い。

「存在意義」

あたしの「存在意義」って、何？


結婚願望がやけに強いのはそのせいなんだと、最近わかった。
少なくとも、あたしと人生を共にしてくれるということに憧れているんです。
人生を送る上で、隣にいてほしい、と。
そんな存在になれることは、今のあたしにとって一番の欲求。



でも。
他人どころか、自分すら信じられないあたしが、そんな存在になれるはずがない。
そんな存在になることを望まれてもいない。





あたしは、あたしのことが好きな人が好きです。
これは結局、自分がかわいいから、傷つきたくないから。

相手のあたしに対する好意が確定的なものじゃない限り、あたしはその人を好きなることができません。
捨て身で人を好きになることなんて、これから先あるんだろうか。

今のあたしの恋愛に対するものは、恋焦がれるとかそういう切ないものではありません。
不信感、不安。
あたしの相手への思いではなく、相手のあたしに対する思いが最初に来ます。

人の考えてることを全部理解できないと、信じることが怖いんです。


でもそれもそろそろ終わりにしなければいけません。
「相手が」、じゃなくて、「あたしが」、どうなのか。

結論は出てるんだけどね。
ただ壊れるのが怖いんだ。


あたしの今までの恋愛は介護と同じ。
あたしの意思とは関係なく、相手の意思を尊重した。
結局それは家族愛と似たものなんでしょう。


よく言えば「優しさ」
悪く言えば「他人任せ」


恋愛は、自分の為にするもの。
そんなことは知っている。
でもそれだと、リスクが高い。
だから後手に回って、両方にとって一番無難な選択肢を選んでいただけ。

中途半端な優しさと完璧な自己防衛。
最低なんだと思う。きっと。




大人になります。
傷つくのを恐れない程度は。

違うか。
大きな傷を負う前に、小さな傷を負う決断をする覚悟。

そのくらい、しなきゃ。





社会的立場を求めるにはまだ準備と期間が要る。
だから最初に、こっちからしっかりしなきゃ。

必要とされるくらい、魅力的な人間になればいい。
それだけのこと。

「自分磨き」

頑張ろう。

いろんな人に心配をかけてしまいました。

ごめんなさい。



今、ちょっとギリギリなんです。
本当にごめんなさい。



一回、気が済むまで泣けば大丈夫なはずだから。

ごめんなさい。

あたしの病気の症状は、朝起きた時から５時間くらいが一番酷い。

沈んだ記事はベッドの中で書いたものがほとんどだし
泣くのもベッドから起き上がれずにゴロゴロしてる時だけ。





今は、普通だよ。
大丈夫。

大丈夫。









あーあ。

大丈夫なんだけども。
冷静なんだけどね。

死にたい、って台詞が頭の中をよぎるのは何でだろう。

変なの。
冷静な判断をしてるはずなのに。
普通なのに。沈んでないのに。









今日、思い直して病院には行かなかった。
やっぱり薬には頼りたくなかったから。


でも明日、行こうと思います。
自分で自分がわからないから。


























今日。
初めて体に傷をつけた。
思ったより痛かったからすぐに止めちゃったけれど。


もし、痛くなかったら、あたしはどうしたんだろう。




枕元にある睡眠薬。
朝は怖いから、飲んだら遠くにしまおう。

ベッドの上からじゃ手が届かないくらいに。

なんかね。
何にもしたくないんだぁー。


変な感じ。

大好きな甘いお菓子にさえ食指が動かない。
ふらふらしたから一応食べたけど、あんまりおいしくなかったんだ。

岩手県のお弁当。
名前だけだ。

岩手のご飯はあんなんじゃない。
あんなのおいしくない。








ひとりの時間が嫌い。
ひとりで食べたっておいしくない。
なんで色々考えちゃうんだろう。
頭の中が嫌ことばっかりになる。



明日から、新しいバイトが始まります。
考えられなくなるほど働きたい。

今は寝る時間と働く時間だけでいい。



人形や機械になりたい。
プログラムされた通りに動くの。

絶対に泣いたりしない。
仕事のミスもしない。
余計なことは考えない。




感情なんか要らない。

好きになればなるほど、その人を疑うこの性質。なんで愛情と信頼はイコールで繋がらないの？

奥底が見えない。
自分のも。人のも。

目を曇らせているものは何なの？
それともあたし自身が目を背けているだけ？


見たくないから？

怖いから？

そっとしておけばいいの？



傷口を舐めてもらっても、多少は滲みる。

そのくらいの覚悟は必要なの？









脳裏に蔓延る『男性不信』


とっくに治ってるもんだと思ってた。









『愛されたくて吠えて
愛されることに怯えて
逃げ込んだ檻　その隙間から
引きずり出してやる』









いつから、こんな風になったのかな。

望んでいた『愛される』こと。
なんで対して、こんなに臆病になってるんだろう。




あたしの自分に対する絶望的な自信の無さ。
それが人への不信感に変わってしまう。









びくびくして過ごす時間。
泣き出したいのを我慢する瞬間。



頑張りたいよ。
強い子になりたいから。





病院に行こうと思います。
薬には頼りたくない。


でも他に頼るものも、無い。